| 凯's profile《老猪正传》BlogListsGuestbook |  Tools  Help |
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September 03 江城子 乙丑年七月十五日感日伴潮头落新秋，
流云过，
一如昨。
千人争艳，
壮怀挥寒剑。
浮华尘世转瞬变，
追风马，
挽日弋，
誓为亲友耗万年。
酌烈酒，
邀天赞，
不成英侯，
岂甘归乡现？
琴岛日下夜初见，
人依偎，
盼君归。 October 20 4个月后我真的好久没有写过东西了，
好似我已经忘记了自己有这个空间的存在。
现在上来看看不知不觉访问人数已经过千了，
我知道我的朋友们都在关注着我，
看我生活的一点一滴，
有种感动是说不出来的，
被人重视是一种幸福，我会好好珍惜。
自从上一篇日志到现在，
我已经有4个月没有写过什么了，
4个月后我又回来了，
可是手笔生疏，不知说些什么又从何说起。
这段时间我快乐过也失落过，
工作了一个月又迷茫至现在，
还好我现在又知道了我该做什么，
我会好好努力下去。
不允许自己在一些事一些人身上浪费自己，
最起码现在还不值得，
我在学着控制自己，
一旦有一天出现我不愿看到的结局，
自己不至于难以自拔。
人人都那么现实，
我又何必去幻想梦真的会实现，
一笑而过是最好的解药。
June 19 中国球员十项数据;堪称世界第一! 一 停球 能把球停在自己脚下10毫米的球员，巴西球员。 能把球停在自己脚下10厘米的球员，西班牙球员。 能把球停在自己脚下10分米的球员，德国球员。 能把球停在自己脚下100米，并形成解围，迫使本方门将做出补救的球员，中国球员。
二 长传球 三 短传球 四 射门 五 带球 六 体能 七 速度 九 球风 十 态度 June 16 有个谁的影子 呈现悄悄的，没有感觉，这段日子就走过了……
谈论的是如何将生活过的更物质，
想到的是如何将现实同化的更理想。
有个谁的影子在呈现，
逃不开的是诡异的梦和某年夏天的某一首歌。
有个谁的生活想物质，
这种物质是事件还是心得，
或许只想放大画面的某一部分。
可是，可是
有个谁又要做谁的模特儿？
睡眠减少，
生活却不由自主地睡着了。
自我隐藏的人会常常睡不着，对吧？
自我隐藏的人会常常莫名沉默，对吧？
自我隐藏的人会常常抽着烟对着一片荒芜发呆，对吧？
自我隐藏的人会躲在一个安静的角落观察人来人往，对吧？
自我隐藏的人会喜欢音乐，喜欢文字，喜欢大海和地铁站，对吧？
自我隐藏的人会在深夜脑海呈现有个谁的影子，对吧？
还是想说
年少气盛的那天
我什么都没做，因为我不知道当时，年少气盛 May 22 关于最近的一些17号参加宽的婚礼，在酒店帮忙，
累了一天，很疲乏很快乐。
这是我自己参加的第二个婚礼了，在青岛的黄海饭店，
记得老妈说过当年他们结婚时出来玩就住在黄海饭店，
所以那天在那里参加婚礼让我有一种不一样的感觉。
婚礼后的这几天我一直都把自己关在自习室里，
每天的大脑都处于一种饱和状态，
也许是这两年脑子里没有装过这么多的东西的原因，
让我有点不太适应，
不过我的确觉得那些超常的词汇在我作为人类的这些年见过这一次也不会再见第二次了。
这几天一直是自己，没有和朋友一起，
以至于有的人看到我在上自习都好像见到鬼一样，
我很郁闷，非常郁闷，
难道大学自习室就不该我进来似的！
早上很早起，晚上一直到被大爷从教室赶出来，
回宿舍的路上享受一下被赶得狼狈，
在宿舍里和舍友策划一下宿舍独立以及成了乐要乐（212）人民共和国的伟大梦想，
这都是我最近的快乐，
我有点喜欢上这种感觉。
再次声明我没有受什么刺激，也没有什么郁闷，
我真的不是那种爱玩伤感的主儿，
那种感觉会让我很讨厌，
我不知道有的人为什么会以为我像中了魔似的，
我只是现在要选择另外一种生活方式和向另一个目标奋斗。
也不是我对过去生活的一个否定，
我以前的生活一样非常有意义，
那只不过是我为了当时的目标选择的不同于别人的生活，
我得到了很多，是你们所体会不到的，
那不叫堕落，那叫前进。
我真的觉得经历多了会是一种财富，就像我的高中，
以至于现在回想起来都津津乐道，
那都是我的美好回忆，都是我的故事。
很久以前给自己定过一个计划，关于30岁之前要做的几件事，
后来的后来我离它渐行渐远，
现在似乎我可以有时间去完成几件，
我曾经想过30岁之前要拿出一年时间做志愿者，
去非洲也好去西部也好，
最近的地震更让我坚定了这一点，
当然就怕人家不要我，不过有机会我回去尝试，
若干年后的某一天我就可以把这个故事讲给我的孩子听。
又是深夜了，这篇就到此为止吧，
我怕这一天我又会因为觉睡得太少以至于在自习时会不知不觉睡过去。
安……
PS；哀悼！
May 11 模糊不清的5月最近有想把近视打掉的冲动，因为有时实在受不了眼睛里放下一层小薄膜的感觉。
很多次没办法摘隐性，第二天看到的事物总像是有个叠影，
别扭，不舒服。
看来我的5月注定是模糊不清的……
最近最愁的就是单词，我似乎真的没有学习语言的天赋，
没有大声读英文的勇气，反而总会带来些失落。
我还是需要走的快一点，踏实一点。
五月的风有毒，会让人玩物丧志。
上周的乡间小河和这周的阳光大海风筝都让我迷失，
不可否认这个月的阳光有些刺眼，
在海边的时候我想念我的鸭舌帽，
其实长久以来一直排斥帽子，
可是遇到麻烦时更容易培养感情，
时间久了就愈发想念。
发现了自己一个小毛病，我称它为“恋窝癖”。
不管在哪里待上一段时间就想自己的那个小窝，
不回来看一下心里就不舒服，就放心不下，
也老骂自己，小小孩儿的哪那么多臭毛病！
可是……可是……
我不是庸人自扰，
只是需要一种归属感。 April 24 否定老猪其实这是一篇早就该写的日志，只不过这几天一直在宾馆，
没有了机会，想念就变成一种奢侈。
可能这一年的4月18日会是我一辈子都得记得的日子，
倒不是因为这点小事，
而是它的确让我明白了好多东西。
弄醒了我，
像一个玩笑完成了早该发生的自我否定，
现在身边的种种，
谢谢。
在宾馆的日子像是一种讽刺，
我自嘲的说，像是在坐监狱，
让我习惯的是码头轮渡的汽笛声，
回来后我甚至有点想它了。
站着，坐着，躺着，蹲着，
我选择怎样的方式都是在想办法消灭时间带给我的孤单。
以前我总想我该是适合独居的，
不过真的出现时，孤单就会让你疯掉。
我倒感觉生活的充实决不等同于精神的充实，
或许是我生活中的确还缺点什么，
是什么呢？
是认同。
记忆其实没有幸福的，
因为那种幸福与知足已经过去了，
脸上的笑容只是一瞬。
如果有一天不幸遇到了无法维持假象的存在，
否定的过程要比得到更难过。
把这个空间告诉朋友们的同时我删掉了一些东西，
因为它们的确没有存在的意义。
ps:感谢该感谢的人。 April 18 足球啊足球现在已经18号了吧，那现在要说的都是昨天的事了。
晚上看新闻，不争气的中国足球又输了，
好像也没什么感觉了，赢了倒数不正常或者超常发挥。
有的时候一直和他们讨论，13亿多中国人怎么就挑不出11个踢球踢得好点的呢？！
我想这完全就是体制的事，
不存在什么伯乐和人才的原因，
想踢球得用钱砸得……
上午上课和同学还聊起过足球的话题，
也是我小时候的一段挺有意思的往事吧。
初中那会就像中了魔一样的爱上足球了，
每天只要能踢踢球就特满足，
那会我还组织一帮跟我一样中了魔的球痴们弄了球队，买了球衣，
一副正儿八经要为中国足球事业做点什么的架势，
我记得那个夏天真的好热，我们每天中午都要顶着大太阳进行我们所谓的训练。
我从小就特能出汗，
下午去上课总像洗了澡没擦干净一样，
其实这些都还正常，
后来有一特神道的哥们竟然真的去了潍坊的鲁能足球学校，
这件事对年少的我影响很大，
我就开始琢磨怎么让我爸妈也把我送去。
第一天和家里说，我要去鲁能足校，我妈以为我发烧了，
第二天和家里说，我爸没搭理我，
当天晚上我写了给爸妈的一封信，
正规信纸，认认真真，发自肺腑，足足三页，
早上起来，叠好放在桌子上，上学去了，
后来未得到任何回复，
若干年后我才知道，好像我妈把它当废纸一样扔掉了……
几天后的一个晚上，
我和我爸像谈判一样正经八百的说了我的理想，
以及我要为中国足球做贡献的决心，
结果得到了我爸从小到大对我的唯一一次批评，
加之我妈的冷嘲热讽，
一个少年的美好梦想就这样破灭了……
若干年后我见到当年和我一起踢球后去足校的那个朋友，
那会他已厮混于天津一体校，
至于做什么他们好意思说，我也没好意思细问，
给我印象最深的就是他晒得像个挖煤工人。
纵然现在我还是会去踢球，
但经常累得我特想主动申请红牌提前休息，
看来我还是不够职业，
职业的也许也是想休息，
但他们一点都不自私，看着对方谁也有这种想法，
就过去踢上他一脚，俩人一起下去。
当然也有例外，齐达内就是用头的……
ps:4月17号好像是佟大为结婚的日子，我觉得他选的这日子特好，“死一起”。其实这种日子真挺有意义的，什么“死一起”，“就一起”都不错，叫我选的话，我也会选个“一起”。 April 14 我怎么特烦这破地儿了我真的好久好久没有来写东西了。
最近也不知道怎么了就是很烦现在在青岛，这是我来青岛三年来第二次有这样的想法了。
记得高中刚毕业那会就想考个很远很远的学校，千万不要离家太近，
可惜天不作美，就让我来到了这，
那会儿很讨厌这里，也许与那会我还是个整天做白日梦的艺术小青年有关，
我总感觉这个城市太重商主义了，一点文化底蕴都没有，
不喜欢不喜欢就是不喜欢，
可是两年后我在考虑的是我怎么在这个城市生存下去以至于过得好点。
可是最近为什么我又烦了呢？
我也不知道，
我只记得高中时我肚子上的腹肌还依稀可见，我只记得那会脑子里干净到透明。
哎，不说这些破事儿了，
我就是发发牢骚，睡一觉说不准我又爱上你了—青岛。
我发现现在真的不会写东西了，
以前还总是抒个小情什么的，现在就想记录下我最近都干什么了，
不想无病呻吟或者愤世嫉俗，
我宁愿对着镜子说几句脏活给自己听。
可是最近几个月过得生活好像都在记忆里长了草了，
而且很高很高，
那就不去补充记录了，
以后我要常上来写点什么，
晚上有时间，也不能总是moon厉害还是sky厉害了，
一天的24小时不能总陪着这个填满啊，
纵然我已经比有些人好多了。
上月31号机场送胖胖同学去日本，
清明赶回家找人算了一卦，
今年不好啊，又破财又有小人的，
让我多加注意，
说有人会说我坏话，
不过小妹同学说的很对，
小人什么时候没有啊！年年都肯定有！
可我就在想，我不害人不说人坏话穷的叮当响，
我有什么坏话值得你去说。
至于破财，
我只记得高中由于自己大意不到一分钟时间丢了一辆自行车和小学时被一个彪子抢走了四块钱外，
没怎么破过财啊！
其实我什么都不怕丢，
我怕在这个大学这个地方丢了自己。
最近班里很多同学都准备出国了，
出去继续他们的学业，
我怎么也有点怀念学校生活了？
纵然现在我也还是学生……
December 09 在我冬眠的１２月骂骂人最近又有一些“伪明星”出来张牙舞爪的显摆，
这无所谓，人家就好这一口，
怎么耍的看似牛逼怎么算，
只是有一帮帮小“伪追星族”跟上来凑热闹就让人甚是恶心了，
不得不骂！
先说“伪明星”吧！
你说大冬天的天这么冷你不在被窝里好好待着，出来显摆什么啊？
知道是你早有的打算，
只是你别真的把自己当根葱了好不好？
这样让人很受不了，要记得，
你毕竟是“伪明星”！！
你有点小屁才华，也就是点小屁才华，其他的什么都不是，那阵臭味过去以后就什么也没有了，
没什么可牛的。
其实上帝给了每个人不一样的才华，
只是外在与内在的区别，发现与未发现的存在。
等你混得把那“伪”去掉，或许我还会得你刮目相看，如果你没那本事，
就别出来忽悠那些没脑子的小“伪准星族”们，咱地道点！
再说“伪追星族”，
你们啊！
我想先给你们送上我冷冰冰的鄙视，
再给你们送上我不屑的嘲讽，现在进入主题。
我发现这年头花痴真多，假正经真多，盲目崇拜的真多，
我觉得不管真追星族假追星族，都是脑子有病，
茶余饭后的不想想自己的事，倒好讨论人家，到头来还弄一身骚，人家连点都不点你，你在背后屁颠屁颠得像条狗一样干嘛阿？
其实你不用觉得伪明星弄了些个什么事，就显得他多牛逼，
其实你也一样，就看你想不想，是否努力，
不用老出来给人做免费广告，孙子不孙子阿？！
不要跟个没见过世面的老巴子一样好吗？
记得大家都是人，
要么你就不是人呗！ October 19 奋斗 时隔四个月我又开始写我的日志了，写点什么呢？其实我也不知道，就想按照流水账一样，想到什么就写点什么。
这四个月变化很大，想了很多关于将来的事情，做了可能影响一生的决定，我不出国了，我要去工作，我要赚钱，我要给我妈买好车，我要带他们去旅行，我要逃离我厌烦的学校生活，我要让生活充实起来，我要找一个女孩……
我真的好讨厌有些人在进入我的生活，我发现自己还是适合独居的，虽然有很多时间都是和朋友一起，发现快乐总是短暂，却始终找不到长久的兴奋状态，其实现在我知道病因在哪了，就是我这像是颓废又单调的大学生活。我的生活必须充实起来，我才有力气，我才兴奋，我是那种必须看到利益才会行动的人，而且要用最短的时间得到最大的利益，否则它就不是我要的，或者我可以用其他方式得到。学习？我早就找不到学习的感觉了，只有去工作我才能让自己的生活充实起来，工作也是学习，不错，可是工作我能看到自己的劳动成果，这就是不同。没有好文凭怎么工作啊？这个社会不是你想象的那么公平的！也许将来我会是一个工作狂，可是现在我绝对不再是学习狂。
某些还热爱学习的好同学们，不要瞧不起我现在的生活方式，将来还说不准什么跟什么呢！
头疼，我现在有时间，可是我还不能把时间用到我想做的事情上去…… May 11 新家初夜 决定放弃以前的博,因为我发现自己已经没有办法在上面自由的说话,只能简单的记录我的生活,而我的心情只能埋藏起来,讨厌这种感觉.
我的生活还是简单的模样,没有起伏的情绪,建好这个MSN,我只想写给自己,不想把它公开,或许有朝一日等我出国了,远离开现在的这些人我才会把它公开,我想那时候我必须要快乐起来,否则就让这个秘密的地带烟消云散吧!
本来想写写自己的感情,因为现在似乎看透了很多东西,真真假假的,只是突然没了心情,那就到这吧!
困了,睡觉 . May 09 老文-5月1日 身体持续作怪
厕所与沙发之间的折反跑
一个多星期了吧
老天啊 我犯了什么错
今早上一起床又一次后
我感觉我快死了
肠炎
再不治就更厉害了
一上午的吊瓶
下午好多了,去看了看奶奶姥姥
我的五一
我的旅游计划
我的美食冷饮
全他妈壮烈牺牲
巴哥也路 |
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